Dal dentista

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???


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Due carabinieri

Due carabinieri stanno riposando nel dormitoio della caserma, quando un dice all'altro:
-Ahò, ma che stai a fà???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una sega!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!


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C'è sesso e sesso

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?


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Una donna va dal sessuologo:

- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un TORO!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli facciamo le corna...


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Una signora va dal ginecologo

Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe e vicino alla vagina dei puntini neri... il ginecologo gli chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....SI."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora: "Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la bic dall'orecchio!!"


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Corso di sopravvivenza per carabinieri

Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Coloneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin...

Raccolta di barzellette: Le vere differenze tra uomini e donne


Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.


A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.


Oggetti
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.


Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.


Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.


Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.


Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo


Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.


Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.


Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.


Bambini
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.


Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Un nero stà girando x venezia in cerca del suo orologio k aveva perso con il cazzo fuori..passa un vigile e li chiede: "come mai sta girando con il cazzo fuori?" il nero:"un veneziano mi ha detto:col cazzo k lo trovi il tuo orologio".

CHUCK NORRIS:
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Iero ho sognato me e te in una spiaggia. Con il tramonto alle spalle SCOPAVAMO!SCOPAVAMO!SCOPAVAMO!....Ma a
lla fine é finita la sabbia....

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva!

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Il colonnello al generale: - Come vanno le operazioni? - Abbastanza bene, ho sbagliato soltanto due divisioni

grandiosi!XD